Je m'occupe des blagues venez voir

AAAAAAHHH Beaugosse tu t'es trop fait avoir là

la maitresse de toto lui demande ma marquer sur une feuille trois phrases que sa famille lui a dit, alor en premier il demande a sa soeur elle lui dit:ta g eule, et en suite il demande a sa mere si elle pourai le conduir a l'ecole,elle dit oui et son pere lui dis tu veu que je ti en mene.le lendemain la maitresse demande a toto quelle phrase ton dis té parents toto dit:ta geule la maitresse lui repond:va cher le pricipale toto,toto dit:oui vou voulez que je vou i emmene.

beaugosse54trol cool j'ai trouvé des blague
beaugosse54



Pourquoi un Belge ne met-il pas sa main devant sa bouche quand il tousse ?
Parce qu'il a remarqué que ça ne l'empêchait pas de tousser.

Pourquoi les belges emportent-ils un fusil aux toilettes ?
Pour chasser les mauvaises odeurs

Pourquoi les belges n'ont-il pas de porte à leurs toilettes?
Pour ne pas qu'on les épie par le trou de la serrure!

Pourquoi les belges mettent-ils toujours beaucoup de glaçons dans leur congélateur ?
Pour s'assurer qu'il reste bien froid

Pourquoi les belges ne s'asseyent-il jamais du côté du hublot dans les avions ?
Pour ne pas être décoiffés

A quoi reconnaît-on des belges sur une piste de bob ?
Ce sont les seuls qui poussent jusqu'en bas de la piste

Pourquoi les Belges ont-ils toujours d'énormes coups de soleil dans le cou en été ?
Parce qu'ils ne trouvent jamais de casquette avec la visière à l'envers

Pourquoi les belges se tiennent courbés ?
Parce qu'ils portent des cravates à poids

Comment reconnaît-on un oeuf en provenance de Belgique dans un magasin ?
A la place de la date de ponte, c'est écrit "Aujourd'hui"
Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
OU
243 (1 qui tient l'ampoule et 242 qui tournent le plafond.)

Comment noie-t-on un belge ?
En mettant un miroir au fond de la piscine !
Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?
Un belge en voiture à un feu orange clignotant

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?
Ils ont perdu la recette

A quoi servent les passages à niveau en Belgique ?
A empêcher les trains d'aller sur la route

Que fait un belge qui se rend compte que ses freins vont le lâcher ?
Il fait contrôler son Klaxon

Comment appelle-t-on en Belgique, un Boomerang qui ne revient jamais ?
Un cintre

Comment reconnaît-on un Fax belge ?
Il y a un timbre

Une collision se produit entre un sous-marin belge et un poisson rouge. Qui a tort ?
Le sous-marin belge : Il n'avait rien à faire dans l'aquarium

Que fait un chirurgien belge qui a égaré son briquet ?
Il opère tous les patients qui se plaignent de brûlures d'estomac
Citer
beaugosse54 - Aujourd'hui 19:43
Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse:
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est legrand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé… Pourriez-vous nous en prêter?
- Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé…
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois!
Pourquoi les belges n'utilisent plus de vizirettes ???
Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !

Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d'une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s'il saute dedans.
L'Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L'or et la piscine est pleine d'or.
Enfin vint le tour du belge qui s'apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie @!#$ !

Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo

Un Belge est mort en buvant du lait
la vache s'est assise !

Histoire belge: comment rend-t-on un belge fou ?
Tu l'enferme dans une piece ronde et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin.

Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.

Comment faire enrager un belge ?
On lui demande l'heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse son paquet de frites.

Qui connait le truc du paquet de frites du belge qui se renverse quand on lui demande l'heure ?
On lui demande l'heure et comme il connait la blague, il fait un bras d'honeur.

Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq ?
C'est celui qui vient avec un canard.

Comment reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.

Et comment reconnait-on que le combat a été organisé par la mafia?
C'est le canard qui gagne.

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!

Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme

Pourquoi les belges prennent un verre plein, et un verre vide quand ils s'en vont dormir ?
Parce qu'il y a des nuits où ils ont soif et des nuits où ils n'ont pas soif.

Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu @!#$ sur les bords.

Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
C'est le seul qui emmène son parachute.

Comment reconnait-on un belge dans un magasin de chaussures ?
C'est le seul qui essaie les boîtes.

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau.

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!

Pourquoi à la piscine les belges nagent au fond ?
-Parce qu'au fond ils ne sont pas si bêtes.

sale con moi chui belge é alor???ravier a réson tu vien pour nous fère C H I E!!!

en voici une sur toto:
toto va voir sa mère et il lui dit:
maman,papa s'est pendu au grenier!
la mère,affolée,va voir au grenier,mais elle ne voit rien
toto arrive et lui dit:
POISSON D'AVRIL,A LA CAVE!
elle est bonne non?

Encore, mais avec Toto:

La famille est à table, et toto, le fils mange salement. Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.

-Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
-A la maison, ça fait 3 jours!

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction:
"Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…"
"Ben…" répond Toto
"Fais moi voir ton texte!" Et papa commence à lire:
"En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert: c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir: c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis…"
"Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto?"
"Ben… c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet :
"Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!