Voici ce que pourrait donner un meurtre en 2017 et une vie facebookisée…
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— Donc si je comprends bien, vous partez travailler avec votre amie-épouse morte dans le salon, et vous êtes comme par hasard incapable de me dire ce que vous avez fait depuis votre réveil ?
— C’est ça, monsieur le login-commissaire.
— Très bien. Vous voulez la jouer comme ça. Renédu93 ! Apporte-moi l’ordinateur s’il te plait !
Quelques minutes plus tard…
— Donc nous disions. Le 21 septembre. On va dire à partir de 6 heures du matin. C’est quoi votre login déjà ? @!#$ où j’ai mis la photocopie de votre carte d’identité… Ah là voilà… Alors nous disions donc, login bogossdu92. Allez hop, dans le bouzin.
Rapport d’activité
Login : bogossdu92
Date : 21 septembre 2017
Période : du réveil au départ au travail
La première connexion du login bogossdu92 a eu lieu à 6h52. La liaison Bluetooth avec son radioréveil confirme qu’il s’est bien levé à 6h45 comme il l’avait annoncé sur son mur la veille.
Indice de comportement déviant : 0 / 10
À 7h31, après avoir répondu à 78 messages d’amis [Liste en annexe I], s’être ajouté à 15 groupes [Liste en annexe II] et avoir cliqué 202 fois sur « J’aime » [Liste en annexe III]. Le login bogossdu92 s’est rendu aux toilettes pour uriner comme l’attestent la webcam #WBR-5423-FF2 et le capteur de présence #CPT-2243-RT1. Cette action n’a toutefois pas été reportée sur son mur contrairement à son urine puisqu’il en a mis pas mal à côté. Bien que regrettable, cet oubli n’est désormais plus considéré comme un trouble comportemental de niveau 3 depuis l’automatisation du processus d’inscription au mur développé par le Maître - béni soit son login.
Indice de comportement déviant : 1 / 10
De 7h39 à 8h05, le login bogossdu92 s’est lavé. Consommation d’eau selon l’hygromètre #HYA-0954-TYA : 42,3 litres [+12,3 % par rapport à la norme autorisée]. Consommation de savon selon le palmolivomètre #PAL-5448-T0W : 2,8 cl [-39,1% par rapport à l’usage recommandé]. L’indice de propreté mesuré est de 2,34 sur 5. Plus que médiocre.
Indice de comportement déviant : 3 / 10
De 8h09 à 8h14, habillage. Les puces RFID intégrées dans les vêtements du login bogossdu92 indiquent un choix de coloris hétérogènes et non assortis. Plus déviant encore, le caleçon choisi, référencé #DIM-KK09-ZIP, était propre alors que le précédent n’avait été porté que 2 jours. Il s’agit-là d’une violation grave de l’article L.431b du Code Pénal du Geek.
Indice de comportement déviant : 5 / 10
À partir de 8h20, le login bogossdu92 a préparé son petit déjeuner. Aucune canette de Coca-Cola du lot #COK-1124-RTE pourtant bien présent dans son réfrigérateur #GLA-4409-TRP n’a été entamée. Le login bogoss92 a choisi du café. Ce n’est pas encore officiellement interdit mais je rappelle que l’accord publicitaire liant Notre Maître, béni soit son login, à la firme Coca-Cola entrera en vigueur le 3 octobre 2017 et qu’il s’agira donc à ce moment de la boisson de référence obligatoire du petit-déjeuner. J’aime. Le login bogossdu92 ne s’est pas montré très proactif sur ce plan.
Indice de comportement déviant : 6 / 10
À 8h27, le café, honni soit ce breuvage à partir du 3 octobre 2017, est prêt. Le login bogoss92 décide alors de se faire deux tartines pour l’accompagner. Au mépris de tous les règlements, avertissements, messages, mails, SMS, MMS, texto, InstantMail, il choisit d’étaler non pas du beurre Saint-Hubert 41 comme indiqué mais du Nutella de contrebande. Ce changement total de comportement n’a été indiqué sur aucun mur ni même envisagé avec aucun de ses amis par le biais d’un échange de message personnel surveillé et ne semble donc pas être lié à une menace de complot à plus grande échelle. Je rappelle que la firme Ferrero n’a pas renouvelé son accord publicitaire avec Notre Maître – béni soit son login – et que l’usage de ses produits et dérivés est donc strictement prohibé.
Indice de comportement déviant : 9 / 10
À 8h53, le login bogossdu92 s’empare d’une hache #AXE-1129-PUT de marque Steelex entérinée par les Services Commerciaux – bénis soient leurs logins. Il trucide son amie-épouse login vanessatrotop en lui assénant 19 coups comme l’atteste le compteur-gyromètre #PAN-0669-DTC présent dans le manche de la hache #AXE-1129-PUT. Cette action a bien été répertoriée sur son mur à 8h58, soit dans le délai autorisé par la règle N°1 des "8 minutes après action". Il est ensuite parti travailler.
Indice de comportement déviant : 9 / 10
Fin du rapport d'activité
— Alors ? Qu'est-ce que tu as à répondre à ça ?
— Écoutez monsieur le login-commissaire… Je… Je suis désolé. C'est que vous voyez, quand on m'a attribué mon login, c'était en mars 2011 exactement au moment où Notre Maître - béni soit son login - et la firme Ferrero venait de signer un accord publicitaire de grande envergure. J'ai acheté et mangé du Nutella à tous les repas. Je cliquais sur "J'aime le Nutella" sur tous les murs, toutes les pages, tous les mails… Et je crois que je suis devenu addict. Je ne peux plus m'en passer. Et ce jour-la, le 21 septembre 2017, j'ai craqué. Je l'avoue, j'ai mangé deux tartines de Nutella. J'aurais dû m'inscrire au groupe « Deux tartines de Nutella le matin », j'aurais dû le dire sur mon mur… Mais j'avais honte. Et en partant travailler, ma femme en a retrouvé sur le coin de ma bouche. Elle allait l'écrire sur son mur. J'ai dû la tuer.
— Bien. Que ceci te serve de leçon. Fini le Nutella jusqu'au prochain accord de pub avec Ferrero c'est compris ?
— J'aime.
No sign...
!!!
